"adiós, anuncio del recuerdo permanente"

Siempre he pensado que arrepentirme de nada sirve... 

Sin embargo, cómo no he de hacerlo si las cosas se conglomeran en un doloroso "adiós, anuncio del recuerdo permanente" 

Era inevitable, lo sabía. Si te ibas, tu fantasma, tus asuntos pendientes, me rondaría por un periodo interminable, armado de sutilezas.

La decisión me fue difícil, pero creo que si sospeché que eso sólo era el inicio de un camino bastante belicoso. 

Ojalá no sepa de ti en mucho tiempo o tal vez indefinidamente, en el fondo así lo prefiero. 

Me arrepiento de estarte escribiendo, porque es el viento mi mensajero cruel. Me arrepiento de haberte mirado con tanta amabilidad la primera vez que te cruzaste en mi camino. Me arrepiento de mi picardía y de tu melancolía tan parecida a la mía. Me arrepiento de nuestros egos, nuestras estrategias y nuestro trabajo juntos. Me arrepiento de haberte hechizado con mi aroma y de haberme quedado con tu mirada en un intercambio tácito por la mía. Me arrepiento del sonido de nuestras voces en aquella charla a la luz del atardecer en un kiosko cercano. Me arrepiento, esta y cien veces más, de la insensible niebla envolvente que rodeó la sensación de tu mano con la mía y que aviva todas las heridas. 

Ojalá no especule más de ti ¿Qué podría decir si hablara de ti? seguramente, si te nombro mis labios pueden desvanecer como cenizas de la impotencia y la rabia que contienen. 

Ojalá no te aparezcas más ¿Porqué las cosas quieren ofrecerme inevitables recuerdos de ti?  

Me latiguea el ego, ese que nos unió y nos mantiene en vilo enfrentado. No quiero pensar en que puedes estar a hurtadillas escuchando hermenéuticamente tu nombre. si lo hago tal vez sonría, y si sonriera al evocar un pensamiento amigable de nosotros, estaría tirando al vacío todo el juego que he planeado para menospreciar los lazos que nos unían, tan trascendentes, tan reales y tan malditamente vigentes. 

No. No sonreiré porque recuerdo con exactitud cada movimiento en el tablero, el historial de nuestra partida. recuerdo tu último turno, el que reventó las órbitas que nos ataban, explosión física mas no espiritual, para mi desgracia.

Pero, ¿cómo no me va a molestar la estela de tu presencia, si  la última vez que te vi el mundo te puso a mi lado tan casual? De tantas múltiples opciones, ¿a mi lado encontraste el asiento adecuado? . Mayor desgracia aún porque una voz tercera nos unió en un mismo discurso. Sangro, porque me duelen las dos sonrisas hipócritas que en fondo revelaron la nostalgia que compartimos, cruelmente convergentes.

¿Porqué me esfuerzo por decirlo? ¿porqué? ¿Porqué siento la necesidad de describir el ardor tan amoroso que envuelve la imagen? Siento en mi espalda la insensible caída de la cera derretida de una vela, que gota a gota enrojece mi piel, la caricia del fuego, el equivalente material de cada pensamiento que al gotear aturde mi mente.

¿Eres el mismo? tú,¿aquel que caminó conmigo en las tardes de octubre?¿el mismo que se mofaba de sus competidores para galantear y acercar su rostro al mio?¿el mismo que, cuando quise irme, me atrapó en sus brazos y en vez de soltarme se posó en mis labios?¿el mismo que se escapó por unas escaleras por miedo a flanquear en mi presencia?¿el mismo que no pudo mirarme a los ojos cuando de nuevo se alejó?¿el mismo que después de tanto lío se sentó cerca y simplemente sonrió?

¿Quién eres?, y porqué te acercas en la distancia ¿Qué eres?y porqué no desapareces de una buena vez por todas, llévate contigo todos estos rastrojos que insisten en siquiera mencionarte... llévate el polvo de nuestras miradas, llévate otra parte de mi alma.